Косметика и парфюмерия
Журнал Потребитель. Экспертиза и тесты
 
Школа потребителя
Ч и т а л к а
Салон красоты
M a k e - u p
Спортзал

Экспертная оценка
Презентация

Школа красоты
Дела душевные
Независимый тест
Персона

Ремесло
Вопрос - ответ
Парфюмерная лавка
 
 

 

Classified
 





БЫВШИЕ, НАСТОЯЩИЕ, БУДУЩИЕ // «бывшие»

 

Теперь ясно становится для меня, что ни будущего, ни прошедшего не существует, и что неточно выражаются о трех временах, когда говорят: прошедшее, настоящее и будущее; а было бы точнее, кажется, выражаться так: настоящее прошедшего, настоящее будущего... Так, для настоящего прошедших предметов есть у нас память или воспоминание (memoria); для настоящего настоящих предметов есть у нас взгляд, воззрение, созерцание (intuitus), а для настоящего будущих предметов есть у нас чаяние, упование, надежда (expectatio).
Бл. Августин. Исповедь

МЕЖДУ ПРОШЛЫМ И БУДУЩИМ
«Все счастливые семьи — счастливы одинаково. Каждая несчастная семья — несчастлива по-своему». Этот знаменитый эпиграф к роману Л. Н. Толстого «Анна Каренина» часто приводят пишущие на тему семейных отношений. Но так ли уникальны супружеские «несчастья», и так ли банальны успешные семьи, как, возможно, казалось классику?
Уверена, что вы, не задумываясь, назовете немало знакомых вам пар, где отношения между мужем и женой сведены к формальности. Похоже, что их объединяет лишь штамп в паспорте да проживание на совместной территории (плюс дети, если они есть, и негласная договоренность о «выполнении супружеских обязанностей»).
Что побуждает людей всеми силами сохранять брак, от которого нет ни радости, ни душевного спокойствия (не говоря уже о любви), и который превращается в проверку на терпение и смирение? Что за неведомая сила заставляет многих представительниц слабого пола (а мы особенно отличаемcя подобного рода упорством) удерживать всевозможными способами нелюбимого мужа? Что дает силы мириться с равнодушием или агрессивностью, с неспособностью или нежеланием материально обеспечить семью, и, конечно, со злоупотреблением алкоголем?
Психологи называют три самых распространенных мотива:
• страх одиночества из-за неуверенности в себе как женщине, низкая самооценка;
• зависимость от общественного мнения;
• желание сохранить семью во что бы то ни стало ради детей.
Типичная история из практики психолога.
За помощью обращается молодая женщина. Ее душевное состояние — крайне угнетенное. В результате беседы выясняется, что вот уже несколько лет она всеми силами пытается сохранить семью, хотя это понятие для ее мужа всего лишь формальность во всех проявлениях, поскольку он отказывает своей супруге в материальной, психологической поддержке, а также в сексуальных отношениях. От развода удерживает тридцатилетнюю женщину неуверенность в себе. Страх, что, «потеряв мужа», она вообще никому не будет нужна, к тому же ее пугает сама возможность установления отношений с новым партнером, боязнь перемен.
Есть женщины, которые легко прослыли бы красавицами при должном отношении к себе. Но различные комплексы, неуверенность в собственных силах делает их тусклыми и непривлекательными. Здесь не помогут ни пластические операции, ни дорогая одежда, а только лишь свет, идущий изнутри. Свет уверенности в себе и чувство собственного достоинства. Конечно, природная красота и тщательный уход оказывают определенное воздействие на внутреннее состояние человека и его отношение к себе, но все же не зависят напрямую от величины кошелька и соответствия фигуры формам топ-моделей. Женщины, которые, не зная себе истинной цены, смиряются с жизненными обстоятельствами — низкооплачиваемой работой, унизительным отношением родственников, пьянством мужа. Тогда как многие, не имея за душой ничего, но обладая определенной хваткой и уверенностью, добиваются в жизни очень многого. Комплекс неполноценности, низкая самооценка рука об руку идут с эмоциональной сверхзависимостью от близкого человека.
Признаки подобного состояния:
• концентрация всех жизненных устремлений одного человека на другом;
• неспособность увидеть себя и свою жизнь во всей многогранности и разнообразии (только ОН и никто другой, и ничего другого больше);
• сведение всех личных интересов к заботе о НЕМ;
• отсутствие друзей и широкого круга знакомых, потребность всегда (или как можно чаще) быть физически рядом со своим близким человеком;
• излишние острые переживания конфликтных ситуаций в отношениях;
• слияние и совмещение потребности жить вообще с потребностью жить только с этим человеком; постоянное ощущение своей ущербности, если его нет рядом.
Чаще всего женщинам свойственно испытывать такую сверхзависимость от мужа. И здесь есть смысл воспользоваться следующими советами: постарайтесь успокоить свои нервы, развивать в себе позитивное мышление; переключить свое внимание с мужа на какое-либо интересное дело. Постарайтесь увидеть смысл жизни в чем-либо другом; постоянно расширяйте свое жизненное пространство.
Согласитесь, что ваша жизнь состоит не только из сексуальных отношений! Есть еще и дети, которые ждут вашей любви и нежности. Есть друзья, с которыми вы давно не виделись. Есть искусство. Хобби. Есть много замечательных мест, куда можно отправиться в путешествие... В общем, главная задача — научиться находить успокоение и поддержку в самой себе.
Невозможно обойти вниманием и традиционную терпимость к «бытовому пьянству» и даже к алкоголизму. Зачастую в основе подобного снисходительного отношения лежит жертвенность как исконное психологическое качество русских женщин, все тот же страх одиночества... и стереотипы отношения и поведения, усвоенные в детстве в кругу семьи. Статистика утверждает, что девочки, выросшие в семьях, где пил отец, впоследствии также становятся женами алкоголиков. Как ни странно, психологической особенностью многих наших женщин является сочетание жертвенности и стремления доминировать. В семье с пьющим мужем женщина как раз и находит применение этим своим качествам — с одной стороны, она является главой семьи, решая собственными силами многочисленные проблемы домочадцев, а с другой — она жертва, поскольку отодвигает свои истинные желания в любви и нежности на второй план.
Часто женщины свое стремление сохранить «несчастливую семью» объясняют материальной зависимостью от мужа. В условиях экономической нестабильности и безработицы, высокой конкуренции на рынке труда эта причина является немаловажной. Существует несколько психологических типов женщин, называющих эту причину основной. Чаще всего материальная зависимость является следствием эмоциональной сверхзависимости женщины и ее неуверенности в собственных силах. Женщина считает, что не сможет материально обеспечить себя и своих детей без помощи мужа или родственников. Это, как правило, хорошие хозяйки, преданные детям, дому, мужу. Другой тип женщин, сохраняющих семью благодаря высоким доходам и положению мужа, имеет развитое чувство собственного достоинства, как правило, яркую внешность и исключительную женскую притягательность и силу. Любовь к себе, желание быть всегда хорошо одетой и находиться в центре внимания настолько велики, что женщина смиряется или спокойно принимает то, что семья существует только юридически или для статуса.
Есть еще и «национальные особенности». В нашей стране сложилось резко отрицательное отношение к одиноким женщинам. Заметьте, что, характеризуя какую-либо знакомую, обязательно будет отмечено, замужем она или нет. Самим акцентом факта одиночества женщины уже дается и определенная эмоциональная оценка. В утверждении «она живет одна» есть определенная доля жалости. Еще хуже и «позорнее» быть матерью-одиночкой (само выражение чего стоит!). Обычно к этой категории относят женщин, решивших завести ребенка вне брака или воспитывающих детей после развода. Женщины, принявшие решение завести малыша вне брака, безусловно, более осуждаемы, чем женщины с детьми, находящиеся в разводе. Причина кроется в стереотипах общественного сознания. Специфика отечественного менталитета такова, что у крохи в обязательном порядке должны быть и папа и мама. А если по каким-либо причинам папа отсутствует и физически и юридически, люди торопятся навесить на отважную маму ярлыки, да к тому же начинают еще и подозрительно на нее коситься. «Отважная» — здесь не случайное слово: для того, чтобы принять осознанное решение познать радость материнства, несмотря на то что по тем или иным причинам официальный папа будет у малыша отсутствовать, требуется большое мужество и сила духа.
Примечательно, что жалости с некоторой толикой пренебрежения к одинокой женщине всегда больше, нежели к женщине замужней, живущей плохо и терпящей агрессию или алкоголизм мужа. Общество как бы давит на женщину, заставляя ее бояться не только реального одиночества, но и самой возможности остаться одной. Поэтому и предпочитают многие представительницы слабого пола всеми силами сохранить миф семьи, боясь быть изгоями в глазах окружающих. Влияние общественного мнения на стремление сохранить семью во что бы то ни стало особенно сильно в провинции. Многие женщины с возрастом приходят к убеждению, что между любовью и замужеством не всегда можно поставить знак равенства.
Наиболее распространенная ситуация — женщина стремится сохранить семью ради детей. Здесь она «играет» роль жертвы, поскольку отказывается от своего счастья ради детей. Однако не всегда подобные жертвы оправданны. Многие женщины, принимающие подобные решения, выросли в неполных семьях, на своем опыте познали, что значит жить без отца, поэтому не хотят повторения своей судьбы для собственных детей. К сожалению, трудно вести себя с достоинством в подобной ситуации. Очень часто, испытывая неприязнь к мужу и терпя его присутствие только из-за детей, женщина подсознательно переносит часть негативных эмоций на сына или дочь, ведь они являются основной причиной совместного проживания с нелюбимым человеком. В такой ситуации дети становятся заложниками сложных отношений между супругами. Поэтому женщине необходимо тщательно взвесить все «за» и «против» и принять решение, как жить дальше. Если женщина по тем или иным причинам все же остается одна, она испытывает страх за себя и за своих детей, ее мучают сомнения: «Что будет с ней и детьми? Сможет ли она снова выйти замуж?» Тогда как опыт и статистика показывают, что женщины, имеющие детей, значительно чаще выходят замуж, нежели женщины одинокие. Парадоксально, но факт. Главное — сохранять эмоциональное равновесие и оптимизм, даже если вы решились на развод. Вместо того чтобы сосредотачиваться на факте «одиночества», гораздо продуктивнее подумать о том, что у вас теперь больше времени для совершенствования своей внешности, интеллекта. У вас теперь больше шансов сделать успешную карьеру! И, наконец, впереди вас, возможно, ждет новое чувство, которое принесет вам счастье.

ГОСТЬ ИЗ ТОЙ ЖИЗНИ, Или СЕКС С БЫВШИМ
Известная поговорка «Уходя — уходи!» далеко не всегда оказывается применимой. Удивительно, но каждая вторая из разведенных женщин была в интимных отношениях с экс-супругом после официального расторжения брака. Почему? Причин несколько, но самая распространенная проста до банальности — желание самоутвердиться, особенно если инициатором развода был мужчина. Вот признание одной из «грешниц»: «Мне было приятно почувствовать, что мой бывший все еще не в силах устоять передо мной, хотя и бросил меня ради другой. Мне стало легче от того, что поняла: причиной развода не было отсутствие влечения ко мне, и я до сих пор желанна».
Не менее часто продолжают заниматься сексом с бывшими мужьями женщины с необустроенной личной жизнью. Тут уже не важно, кто ушел и от кого, — просто гораздо удобнее и безопаснее, между прочим, делать это с так сказать человеком проверенным, нежели искать приключений.
Вот типичное высказывание: «Я не знаю причину, по которой мой бывший муж периодически ложился со мной в постель, может быть, где-то в глубине души он еще не расстался со мной до конца. Что касается меня, то, как бы цинично это ни прозвучало, от физиологии никуда не денешься. Пока на моем горизонте не появился «мужчина моей мечты», то, чем ловить сомнительные удовольствия с неизвестными типами, лучше сделать это с родным человеком. Кроме того, от него ясно, что ожидать, да и такой секс не требует никаких психологических затрат с моей стороны».
Есть и типично русские объяснения, под стать смирению перед пьянством и побоями — сострадание к экс-мужу.
«Мы не живем вместе уже несколько лет, а он по-прежнему приходит ко мне, дарит каждый день рождения подарки, скорее всего, надеясь, что что-то изменится. Боюсь, что повод так думать ему дает то, что в самом начале, когда мой теперешний муж был в отъезде, а он как-то пришел проведать дочь, я позволила ему остаться. Нет-нет, я очень сильно люблю мужчину, с которым живу, но... мой бывший муж был таким подавленным, одиноким, у него были какие-то проблемы на работе и вообще... Говоря русским языком, мне его стало просто жаль».
И наконец, таким образом некоторые женщины пытаются проверить, понять — все ли кончено.
«Это получилось спонтанно. Потом мы молча лежали рядом. Я не знаю, что он чувствовал, но мне было очень тяжело. Эта близость словно заново приоткрывала дверь, которая с шумом захлопнулась год назад. Я почему-то неожиданно представила его в постели с другой женщиной, и меня вновь захлестнула волна боли и ярости, как тогда, когда я только узнала об измене. А потом я подумала: а может быть, нам снова?.. Но тут же отогнала эту мысль. Когда он уходил, то вдруг сказал: «А все-таки жаль, что вы с сыном не со мною». Мне даже не было приятно от того, что он так сказал, наоборот, я внутренне расслабилась и сделала для себя окончательный вывод. Как говорится, как было — не будет, а хуже не надо».
По мнению психологов, чувство влечения к бывшим партнерам появляется по разным мотивам. Но чаще всего роль пускового механизма играет взрывная, весьма эротическая смесь привычного и уже чуждого, к которой присовокупляются обида, желание отметить или даже сравнить, а иногда и просто тяга к привычному. У такого «рецидива» последствия могут быть разными. В позитиве — женщина освобождается от прошлого, получает свои психологические «суперпризы» и идет вперед. Но бывает и так, что возникает своего рода зависимость. Эмоциональная невозможность оборвать и прекратить связь, или, что не менее опасно, может появиться чувство вины перед новым партнером, если таковой имеется. «Секс с бывшим мужем» — это серьезное испытание для отношений, и вряд ли стоит посвящать в происшедшее теперешнего избранника. И хотя критерии верности у каждого свои, но если эротическая привязанность к экс-упругу — реальная или в виде тоски — сохраняется, то постарайтесь разобраться с происходящим самостоятельно и не втягивайте сюда третью сторону. Третий — лишний.

ВАШ НАСТОЯЩИЙ, ВОЗМОЖНО, ТОЖЕ ЧЕЙ-ТО БЫВШИЙ
Считается, что мужчины гораздо легче переживают разрыв длительной эмоциональной привязанности — у них есть положительный опыт такого разрыва. Имеется в виду отделение от матери и переход в так называемую «мужскую субкультуру», который происходит в период между пятью и семью годами детской жизни мальчика. Действительно, непосредственно после развода у них редко наблюдается выраженная депрессия, навязчивые воспоминания о прошлой семейной жизни, чувство вины или страх перед будущим. «Легкость» перехода от супружеских уз к совершенно иному образу жизни неприятно поражает и даже шокирует бывших жен.
Как складывается дальнейшая судьба разведенных мужчин глазами психологической статистики? 65% из них повторно женятся в течение ближайших пяти лет, при этом подавляющее большинство из них о разводе не жалеют, но убеждены, что первая жена была лучше. Еще 15% женятся в период от пяти до 10 лет после развода. Наибольший интерес для специалистов по семейным отношениям представляют те оставшиеся 20%, которые создают новую семью (или постоянную пару) только через двадцать и более лет (или не создают вовсе) и тем самым проводят без постоянной привязанности лучшие 20 лет своей жизни — примерно с 27 по 47 лет. Эта группа мужчин вкупе с теми, кто изначально не создавал семью, обрекают на одиночество 30, а в некоторых городах 33% вполне достойных представительниц прекрасного пола.
В последние годы не только разведенные женщины, но и мужчины стали объектом пристального внимания психологов, психотерапевтов и сексологов. Одна из причин тому — резко возросшее число их обращений за психотерапевтической и сексологической помощью. Сегодня они составляют до 30% клиентов практикующего специалиста, причем в половине случаев их приводят на прием бывшие жены. Наиболее частые проблемы: подавленность, чувство одиночества, растерянность, переедание, злоупотребление алкоголем (чаще — пивом!), снижение интереса к профессиональной деятельности, снижение сексуальной активности, появление преждевременного семяизвержения и другие сексуальные расстройства. Эти симптомы достигают своего максимального развития, как правило, в середине второго года после развода и получили название «синдром семнадцатого месяца». Каковы же причины возникновения этого синдрома?
Психологические исследования показывают, что на первом месте среди этих причин стоит разочарование. Одним из важнейших мотивов расставания с супружеской партнершей является представление (часто довольно смутное), что, оказавшись «на свободе», он встретит какую-то необыкновенную женщину, красивую, сексуальную, добрую, заботливую и, конечно же, более молодую. Ему грезятся какие-то яркие сексуальные ощущения, отличные от обыденного секса с женой. В реальности же грезы эти реализуются лишь частично, более тесное знакомство с новыми женщинами приносит не только радости, но нередко и разочарования, даже обиды: подруги бывают и недостаточно заботливыми, и критикуют, и упрекают, а иногда и сексуально неверны. Праздника, о котором мечталось, не получается, и когда эта мысль окончательно проникает в сознание, когда складывается реалистическая оценка женщин, формируется депрессия. Параллельно происходит и более четкая, спокойная оценка предыдущей семейной жизни, в памяти всплывают самые радостные, самые светлые эпизоды супружеской жизни. В это время больше половины разведенных подумывают о возвращении в семью, но суровые законы общества, а часто и нежелание бывшей жены запрещают это сделать.

ЖИТЬ ОДИН МОЖЕТ НЕ КАЖДЫЙ
К этому периоду накапливается психологическая усталость от самостоятельной, холостяцкой жизни. Расставаясь с семьей, они мечтали сбросить или хотя бы уменьшить груз забот и ответственности за домочадцев, стать более свободным. Но после нескольких недель опьянения свободой большинство разведенных начинают понимать, что жить одному вовсе не так легко, как казалось долгие годы супружества. У большинства мужчин имеется масса внутренних «разрушительных» импульсов — желание выпить «за пределами разумного», чрезмерно поесть, больше времени отдать развлечениям, часто небезобидным и т.д. У женщин и импульсов таких поменьше, и, будучи существами более социальными, они их гораздо лучше подавляют. В супружеской паре именно жены несут социальное, организующие начало, помогая партнеру направить свою энергию в общественно приемлемое русло, помогая справиться с этими импульсами.
Если заглянуть в душу большинства представителей сильного пола (а психологи утверждают, что это им удается), то можно увидеть, что они мечтают и фантазируют о «свободной», холостой жизни, о сексуальной свободе, о возможности наслаждаться интимной жизнью не с одной, а с разными женщинами, в том числе и случайными. В подтверждение этого интересно привести результаты одного исследования. Патрик Мак Ги изучал мотивации и фантазии сотрудников солидной чикагской компьютерной фирмы в возрасте от 30 до 45 лет — типичных представителей американского среднего класса. При введении «сыворотки правды» на вопрос «Кому из знакомых Вы завидуете и почему?» 83 из 100 исследованных назвали имена двух неженатых коллег. И завидовали они их сексуальной свободе и отсутствию ответственности за жену и детей. Надо сказать, что в исследованной группе неженатых и было всего двое! При этом никто из этих 83 «завистников» вовсе не собирался оставлять свою семью и пускаться в «океан свободы», зная, что «не потянут» они этой свободы.
В первые годы после развода большинство из мужчин пытаются осуществить свои мечты и фантазии — вести интенсивную сексуальную жизнь с несколькими партнершами. Как правило, одна из них — постоянная, другие — временные, часто — на две-три встречи. В фантазиях женатых мужчин огромное место занимают так называемые импульсивные (увидел — познакомился — вступил в сексуальную связь) и краткосрочные связи — именно им не находится места в супружестве. Но секс импульсивный, краткосрочный, секс с «приходящей» партнершей — совсем не то, что супружеский секс. С женой имеет место «подстройка» — психологическая и биологическая, вторая даже важнее. Хотя особенного влечения друг к другу (после нескольких лет совместной жизни) не наблюдается, но тела мужа и жены «подстроились» друг к другу на уровне биоритмов, возбуждение наступает быстро, без длительных предварительных ласк, близость происходит стереотипно, уровень наслаждения высокий, и разрядка достигается через 4-5 минут.
Интимная жизнь с новыми, иногда малознакомыми партнершами требует во много раз больших энергетических затрат — психологических и физиологических. Партнершу надо склонить к интимным отношениям, ее нужно довольно долго «подготавливать», сам половой акт более длинный и более энергичный (ведь предварительной подстройки нет, для ее формирования требуется не менее 5-7 встреч, при этом необходима хотя бы минимальная эмоциональная привязанность!). Очень показательные данные: в близости с женой частота сердечных сокращений увеличивается на 8-10 ударов в минуту и удерживается на протяжение 3-5 минут после окончания полового акта. В половом акте с новой партнершей увеличение составляет 30-40 ударов и длится 15-20 минут. Цифры говорят сами за себя! Партнершу нужно индуцировать собственным энтузиазмом, нужно внимательно следить за ее состоянием, нужно продолжать общение с ней после близости, зачастую нужно отвезти ее домой! Конечно же, такая близость доставляет массу радостей, но и отнимает много сил, снижает работоспособность, инициативность. Та яркая интимная жизнь, о которой мечталось долгими годами, проведенными в браке, в результате оказывается лишь частично доступной, а для многих и вовсе недоступной. Исследователи разных стран отмечают существенное падение сексуальной активности у большинства разведенных уже через год — полтора после начала «свободной» жизни. Они даже отвергают активные предложения секса со стороны самих женщин, часто — молодых и темпераментных, отвергают именно то, о чем мечтали долгие годы.
Что касается ответственности за семью, которая так угнетает многих мужей, и от которой они бегут, то на смену ей приходит резко возросшая ответственность за самого себя: не с кем посоветоваться, некому подсказать, некому поддержать в сложную или трудную минуту. Важнейшая функция семьи — психотерапевтическая, и любовница, пусть и самая доброжелательная, эту функцию взять на себя может не всегда — отношения с ней недостаточно глубоки. По данным исследователей две трети разведенных через три года после развода считают свою «бывшую» более достойным человеком, чем новая жена или постоянная подруга.
Изучение «синдрома семнадцатого месяца» показало, что в это время большинство разведенных задумываются о возвращении в семью или о создании новой — они готовы бежать от долгожданной свободы.

ЕСЛИ ВЫ ВСТРЕЧАЕТЕСЬ С РАЗВЕДЕННЫМ МУЖЧИНОЙ
СОВЕТЫ ПСИХОТЕРАПЕВТА
Первая рекомендация — бывшим женам.
Не воспринимайте уход мужа, распад супружеской пары как нечто окончательное и бесповоротное, что бы по этому поводу не говорил бывший муж и особенно «доброжелатели». Бегать за ним не надо, говорить «Ты ко мне все равно вернешься!» тоже не следует (это только усиливает сопротивление). А вот держать дверь открытой, поддерживать товарищеские отношения нужно обязательно. В тот момент, когда он «созреет» для возвращения, можно об этом подумать. Вопреки распространенному мнению: «Мужчина ушел — как отрезал», «Не возвращайтесь к былым возлюбленным!» на деле все происходит иначе. Согласно статистике в крупных городах России каждый четвертый разведенный вновь женится на прежней жене, а каждый третий хотел бы это сделать.
Любовница разведенного должна прежде всего набраться терпения.
Вам хорошо вместе, и вы абсолютно не понимаете, почему он уклоняется от совместной жизни, почему довольствуется встречами два-три раза в неделю. Помните, что он разрушил семью вовсе не для того, чтобы вскоре завести новую. Он хочет насладиться свободой, в том числе и сексуальной. Для создания новой семьи ему нужно время, будете его торопить — разрушите отношения.
То обстоятельство, что ваш друг пять — семь — десять лет жил в довольно благополучном браке, часто вводит в заблуждение — кажется, что он только о том и думает, чтобы найти подходящую новую жену. Но высока вероятность того, что ваш друг приспособится к самостоятельной жизни и изберет для себя «длительное холостячество», попадет в те 20%, которые еще много — много лет будут жить одни. Поэтому если вы настроены на брак, не ограничивайте себя в общении с другими потенциальными женихами.
Наличие в первые полтора-два года после развода нескольких женщин — самая характерная черта разведенных. Конечно же, это крайне неприятно, но протестовать против этого, возмущаться этим бесполезно и вредно, просто смиритесь с этим обстоятельством.
Как показывают солидные исследования, в общении с разведенными мужчинами женщины занимают две полярные позиции. Первая — чрезмерная забота, бытовая, гастрономическая и сексуальная, граничащая с заискиванием.
Вторая — чрезмерная сдержанность в этой заботе, позиция «Вот будем жить вместе — я проявлю все свои способности, а пока я только любовница — минимум заботы!» И та, и другая позиция одинаково бесперспективны. Нужно отчетливо показать все лучшее, что в вас есть, — от быта до секса, но без чрезмерного старания.

В любом случае надо помнить, что каждая история человеческих отношений уникальна. И новая всякий раз начинается с «чистого листа». Поэтому психологи советуют не «вплетать» в нее «третих лиц», пусть даже в виде рассказов о своих «бывших». Так ли важно, что было у него или у вас в прошлом? И пусть доверие и взаимное уважение строятся не на прошлом, а на настоящем, с надеждой на будущее.

••• Маша БУФИУС •••











Rambler's Top100 Система Orphus